第二个梦
也许是对于家的厌烦和着更多的是恐惧，我从来不喜欢回家。
在外不磨蹭到十一二点绝不归家，甚至有的时候宁可露宿街头。
他说：你是不是老在男人家过夜。
他在说这样的话的时候，我大致还是比较伤心的。
虽然我否认自己是良家妇女，但绝对不承认自己是不正经的女子。
也许在外表上，会被误解成那种很开放的女人。
可是照着镜子，怎么看自己也是一副清纯的小样。迷惑和不解。

第三个梦

每天按时下班，但从不按时回家。
不回家的理由每天总得给自己编几个。
今天，很特殊的一个日子，愚人节。
偏偏丧失了愚弄别人的兴趣，于是一天相安无事。

漫无目的的走了几条街，天空开始可有可无得滴水。
随便上了一辆公交车，整辆车里弥漫着一股男人的脚臭味，我只能将本来已经凑在一起的五官更加紧密了几公分。
逃也似的下了车，发现自己竟然身处图书大厦的门口。
也许上帝也知道了某人正在自我精神折腾，于是打发了一些免费食粮给那个可怜虫。

随手拿了几本张小娴的书。蝴蝶过期居留和流波上的舞。
看了一半，发现自己又不小心把她的书给温习了一遍。
因为也许大概是她的书总是很平淡，情节也很相似。我从来都是看过就忘。
唯一记得清楚的还是那本《三个A CUP 女人》。也因为这本书，让我对女人的BRA有了新的认识。

于是开始渴望，偶尔能让我遇见几个哪怕是一个熟人也好。
我甚至想好了怎么折腾那个巧遇的人。
为了增加概率，我把每个图书分类区域都转了一个遍。
这种无聊的念头占据了我整个晚上。直到被打佯的小姐赶出了门。

走在空荡的街上，我不得不纳闷。
生活中，总是这样的遭遇比较多。
当我想着某种愿望的时候，它反而更加难以实现。

第四个梦

生活越变越具体。

生活也正日益凸现出一种拥挤的状态。

生活甚至被我挖掘得越来越细碎，比如只是清理CD这件小事，却被我不断程式化和复杂化。

残缺不全或者尘土堆积，我仔仔细细得从各个角落搜寻散落的CD。

我用湿布和干布将数十张或者更多的CD清洁了两遍，直到每一张盘面都可以清楚得显现我这张日渐苍白干瘪的脸面。

然后一张张的试音。

光驱被推进推出数十次或者更多次数。我乐此不疲。

如果此时在我的窗前，就可以享受一场听觉盛宴。

这一秒是伍佰下一秒也许就是小红莓，这一秒仍然是mazzy star下一秒已经是地下丝绒。

我将仍能献声的CD开始归类。很多的已经没有华丽的外壳了。

于是我又将那些没有外壳的CD编号，然后在本子上记录。

光是记录又变得很繁复。

我会从现代美学的角度来设计记录的方式，我会从平面创意的角度来设计记录本。

做起平面，我又是疯狂讲究完美细节的人。从点到线，我又变得自得其乐。

我已经把整理CD的演变成一个浩大的工程。短期内估计很难完成。

但，多了一件可以消遣寂寞生活的事情，又让我莫明兴奋了一阵。我起身在房间里转了几个圈，并模仿天鹅跨跃。

CD，书籍、DVD电影……

等等终将会被我演变成将来的若干个消磨时光的事情。

第五个梦

我明白，我不是最爱他，但我现在的生活正在朝他的生活方式紧密靠拢。

犹如飞蛾死命得扑火。

而这样的想法已经根深蒂固在我的神经中。

看着空荡荡的房间，我想该添几盆植物了，就象他桌上的那种植物。

他对我说，别折腾自己，即使折腾自己也别让他知道。

他也对我说，痛苦了一个人承受，别告诉全世界，更加别去烦朋友。

于是我记着了。可我学得似乎不太好。

我几乎没有折腾自己。但我不得不继续着我的痛苦。

即不想告诉全世界我痛苦。又想全世界感知我的痛苦。

又有矛盾了，于是在私下里，我会在意朋友们没有主动来关心我的痛苦。于是懊恼。

我甚至把朋友们想成了一群一只眼嘲弄我的痛苦一只眼闭着享受的蚂蚁。

于是我伤害了一些朋友。虽然我本意不是这样。

但是固执已经变成我的固有性格。

他应该不是一个固执的人吧，我想。

我告诉全世界我放下了，而且很自豪的说，我，一个人，自己，走出来的。

却越来越滑稽的不断幻想和模仿着。

我仍然会在幻想每个我和他重逢的细节，走在每一条街上，逛每一家碟片店，我都会构想着他突然出现在我面前的样子。

我时刻关注着自己的样子，但从每片镜子每片橱窗的玻璃每片汽车的反光镜中，我的样子只有更丑陋更憔悴。我又害怕这个糟糕的样子会被他撞见。

矛盾。但其实我知道我和他狭路相逢的概率只比外星人是否造访地球的概率高一点点。

我甚至说话的语气也越来越象他。

我还是会每天翻看报纸，搜寻他的文字，然后珍惜得默读就象可以嗅到他身上淡淡烟草味一样兴奋。

我之所以疯狂抽烟，因为我发现，我手上的味道和他的味道越来越相似。

每天听的MUSIC LIST还是他最喜欢的那些音乐，虽然也渐渐得加进了一些自己喜欢的音乐，想达到某种自我欺骗的平衡。

我知道我快见到他了。

我就象一个临案听审的犯人，等待着法庭的随时召唤一样，紧张、口干，每天的状态就像来回挫着双手一样不安稳。

我剪了一个怪异的发型，这让我更不敢在他的面前抬起头来。我会不敢正视他的眼睛。就象我不敢正视我憔悴的朋友一样。

我扯着沙哑的喉咙把每一句争吵声放到最大，掩盖我的虚心。

梦想、理想、幻想、狂想、妄想。

我病了，病的不轻。

“Y的，你有病啊。”

这是天籁。我相信。

第六个梦

听着MAZZYSTAR的CD，有种要痛哭流涕的感觉。

痛哭，是原本以为这张CD从此消失。因为它很不幸流落到一个朋友手里，而此朋友记性又是差到无以复加的那种，如果不是我那天厚着脸皮站在她门口索要我的CD，估计明年这个时候她也不会记得还。

至于流涕，是因为感冒症状越来越严重，接连几天的烟熏辛辣刺激加上前些天一个晚上的“青藏高原”无敌麦霸K歌，喉咙几乎发不出任何正常声音，而一只鼻孔也在此时宣告罢工，现在得全靠另一只鼻孔进气与出气，我还不得不提防它随时来一个破罐破摔。

这是今年的第Ｎ次弥留状态。不知道我是怎么从公司出发穿过一家喧闹的酒吧又拦到了一辆Taxi而且还得指点司机回家的路途，也不知道我给没给钱就下了车，然后穿过一条带着公厕味的居民弄堂爬上５楼，在完成一系列的谨防小偷的开门锁门之后，我仍然能给自己烧一碗面然后一根不拉的吃干净最后才躺上床。

再一次醒来，是被一阵阵余音缭绕的走调歌声活生生拉回了现实生活。

邻居的卖水果夫妇练就了一把绝世嗓子，在菜场里叫卖他们显然没有过瘾。自从去年从二手市场淘回一套家庭组合音响之后，夜夜笙歌。耳朵已经无数次饱受摧残，我曾经查到一个专门投诉居民噪音污染的电话，只是一直找不好感觉打这样一个电话。

起床，给自己剁了几片柠檬泡了水喝。

第七个梦
也许是腻味了这几年夜夜醉酒笙歌的生活方式，也许也明白了浮躁对于人的危害之大，说是突然却也预谋已久，我开始慢慢整理生活。

每天对于我的意义来说已经不是那么空闲和苍白。再挖掘了一些可行性的行为之后，我也渐渐朝着某一种状态发展。

不是具体从某一件事情开始做起，也没有给自己规定期限，最终的目的是到达一种可以理想的生活的状态。

理想的生活状态可以在任何复杂突变的情况下仍然能够有条不紊的继续前行。换句话说，就是让自己变得不怕寂寞。

寂寞的我们，曾经会为了寻求片刻的慰藉，耗掉大把人力和物力。

我只想说，累而且毫无意义。

每个人都很孤立，就象在这个世界上在这百年之中也只有自己才知道自己的想法，何必为了让其他人搞清楚自己一时的想法，折腾不已。而人最终也将死去，死之后如果不能继续思考，那也只是更加孤寂而已。

学会一个人生活，很好。