2008.07.10 20:53:00 
   
其实是上个礼拜的事情,懒啊懒就拖到现在了。
我去看了魔岩三杰,和两个杭州来的小朋友。
窦唯终于开口了,何勇唱不动了,张楚迟到了。
上海的观众明显比较热情。难怪大多演唱会会选择在这个城市举行。
北京大老爷们儿不好忽悠,杭州人民太过冷淡。上海就不一样,什么样的演出都能找到对应的观众。
所以姜昕被嘘了,她还能傻兮兮的笑。整个儿傻大姐。当然我之前对她是毫无任何偏见的。
人们老拿十四年来说事儿。
那又如何?
水准早已经被我们这帮粉丝们在k歌厅里超越了。所以,响起前奏,场内的万人大合唱就让人感动。反而台上的表演并不怎么样。张楚的新歌词少了那股劲儿,就不再是我们喜欢的张楚。何勇本来就是看现场的,当看到一个肥胖的身体如老爷车般发动不了,我就有点那什么的。
窦唯唯~~。仍然不失水准。当然我也明白他是不屑参与这样的商业演出的。之前他的阴谋论又被他自己提到了。让我一直以为他要罢演。不过他第一个出场倒挺意外,大概把自己当了暖场的,他没有唱一首老歌。依稀能听到雨嘘的词儿。临了,也把报错幕当恶搞。

the end.
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2008.07.02 22:46:00 
 申明不是软文  
终于拿到了新杂志,很厚重。谈不上失望吧。对于最终没能跟印所出来的效果,已经不算太坏了。

说起跟这本杂志的渊源,还真的得从很久以前说起。
第一次看到这本杂志是05年的时候,在文三路杭话边上的枫林晚书店(这也已是旧址)。那期我记得是做波兰设计,封面上很大的烫金——亚洲封面设计大奖。对于这种获了奖的又是做城市专集的形式,我当时还是比较追捧的。大开本20元也不贵,就买了,一买买了三年多,搬家的时候整理书籍发现本人最多的杂志竟然是这本。以往买来就扔一边,从没仔细阅读过,因为可看性真的很一般。后来才了解到,编辑团队都是香港人,所以编辑的文风跟内地是很不一样的。

第一期,大家做的真的很是辛苦。一方面给team的磨合期实在是很仓促,大家都带着以往的工作经验,要相互习惯还得很长一段时间。另一方面,整体视觉方案的打造规划只有短短十天时间。做杂志有太多的细节,不象一般的vi模板随便套,况且这也不是一本普通的杂志。有许多双眼睛在看。压力真的很大。杂志的流程一些人也并不象我所想的那么熟悉,所以大家忙的是手忙脚乱。最后一个礼拜,我几乎没有怎么合眼。身体对抗地球自转超出了以往的任何极限。

幸运的是出来之后,反响比我预计的要好很多。
未标题-3
改版之后的方向,面向的读者是创意艺术人士,也真奇怪,现在什么杂志都忙着拉拢创意界与艺术界的。
内容很讨好,光是川久保玲亲自打造内页18个p,有史以来除了给大牌的032c打造过6个p,还真破天荒头一遭。也关注了灾后的重建,临时建筑这个专题真的在我看来很有意义。其余的东西也都不错,阿姆斯特丹的thonik设计,魔岩三杰的访谈,安迪。沃霍⋯⋯可读性比城市画报要强的多也更为成熟。所以建议大家都去购买。再次申明我不是王婆。

亲爱的们,如果你们经济宽裕可以去书摊子上买,还是20元一本,不宽裕的,请留下地址,我给你们寄。
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2008.06.15 03:55:00 
 上海之后怀念篇  

朋友是用来绝交的,圈子是用来瓦解的。

这么一些年来,直言的习惯让我的前朋友们,一个个或主动或被动的离开。
其实畅所欲言比四面逢迎爽快,也可能会损失逛街的同伴,或者一顿饭一场酒。
最坏的结果也不过是,大不了永远不再见面。

到今天,我又一次独自穿梭在陌生城市的街头,眼里看不见的是繁华的夜景,前朋友们一张张熟悉而又模糊的面孔倒是浮现在不应景的时分。
走在淮海中路上,我脑海里飘出的是前朋友A小姐的面孔。
A小姐是一个Drama queen,直译“戏剧性的女人”,但drama还有一层歇斯底里的感觉、没事找事的意思,而Queen其实并不是女皇,实际上是“事儿妈”。说白了,drama queen就是一个歇斯底里的事儿妈。
A小姐是中庸社会里原则性比较强的女人,而且是勇于为自己的原则去闹事儿的女人,有一根筋精神。
在我跟她交往的一年多时间里,发现其最大的一些特点。
敏感:A小姐很敏感,特别是对男人。也许她只是希望男人注意她,但是想象力过于丰富。
情绪化:跟A小姐相处其实很可怕,她的情绪随时可能爆发。
好打抱不平:曾经见过A小姐把一个混吃骗喝的男“作”家的全部家当从三楼扔下去。看的很过瘾也很心惊。
最后,她还是主动离开了我,因为我告诉她我周围的人如何受不了她。但是她还是一直坚持着自己的原则。但她形容我的一句话,很贴切。神也是我,鬼也是我。

B小姐恰恰验证了A小姐形容我的话,她是被动的离开的。人不是不可以坏,但也得有好平衡着,你有越坏的东西就得有越好的东西;单纯的好或单纯的坏让人精神分裂。B小姐就是一个单纯的好的人。
所以当我精神分裂那刻来临时,我变成了鬼。一个以正义之名的鬼。
我无法忍受B小姐以为我好的理由而欺骗我,也无法忍受B小姐以把伤害程度降到最底的论调去伤害别人。
最后的场面真的很混乱。

C君起初真的是我在心灵上的导师,他是我整个朋友圈子生涯里见过最彻底、最无欲、最无所累、活得最深的人,他的见解我非常之深赞并感动。但是后来,对于他突然而来的苦闷,却再也没法细聊,原因也不想在此多说。简单的说,后来的C君看上去更象一个八旗子弟。

D君我觉得他对生活的态度上有问题,以至老是苦大仇深。很多事情他也太投入,看不开,没到四十岁的容颜弄得跟六十岁的老头儿似的。

还有那帮前朋友们,在我走到家门前抽烟的时候,他们的那些或大或小的毛病也消失了。
因为发现我也不过是如此而已。

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2008.06.08 20:44:00 
 上海周月记  
我选择离你们很近的城市隐居,竖起耳朵听你们的动静。我总是在上海的霓虹中孤身来去,在你们之后,没人真的靠近。

事情的开头总是一波三折,在经历了最初的迷茫,到后来的陌生,再后来的木讷,终于归复于平静,然后是沉淀到底的心绪。
离开杭州一个月了,我也越来越碎碎念。写字总能长篇,抱起电话就不想再放下,美剧打磨时光,空白时间由睡眠来填补。
做梦也朝着大牌发展,梦见参加万人演唱会,我站在台上唱歌,底下的人却在看小丑的空中表演,于是我很没有教养的对着数万观众三字经。心里是暗爽的。

侧那,端午端的是无聊。



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2008.06.07 00:39:00 
 不一定与测不准  
我不知道几年后的我会在哪里,会过着怎样的生活。
未来越来越不可预测,controlling强烈的mother干脆也眼不见为净了。
我唯一能知道的是,30岁之前,我不会结婚,不会有小孩,不会戒烟,不会回杭,不会谈恋爱,不会赚钱,不会变大牌,不会做小三,不会戒可乐,不会长大,不会变老,不会减肥,不会整容,不会转行,不会变Les,不会增Cup,不会出国游,不会吃素,不会自杀,不会跳舞……当然,30岁之前我不会的东西,30岁之后也不代表我会。
但我还是知道自己的喜好,这点很明确。
比如,我对自己很不喜欢,诸如身材如此之差,脸蛋如此不光鲜,说话腔调如此之不熟练,表达方式如此之不智慧,所知道的只是知道而已,不懂还是喜欢装懂,有些早该明白的事儿那么晚才知道………人生过了大半了,我还是如此不靠谱子的活着。
荒废啊。这点我更明确了。

我老分析我自己,如今怎么会活成这么个范儿~

只能从人格形成这个角度来揣测,大概也许或者不是百分百的might是童年带来的huge影响。

我渐渐回忆:
我童年时总让人瞧不起,至于原因不明,大概我小时候长的挺不靠现代阳光小美女标准的,所以我现在很好胜,打心底里怕做孙子,打心底里怕被人瞧不起,所以我跟一般的杭州小女人不一样,这么大把年纪了,我还拼了老命的学起,我想知道得比别人多,做得比别人好,当然我知道我自己是渺小的无知的,可我就爱自己是个牛B。

我记得我童年总是被人嘲笑,特别是嘲笑我笨,尤其是算术,都8岁了加减都算不清楚,其实仔细回想历史,不是我不会,也不是我笨,是因为大人都忘记教我算术原理了,然后突然某天其他小孩儿都会了,才发现我竟然还没学。
所以后来的我,为了证明自己是聪明小孩,死活考上了重高,偏科还故意很严重,理科考试老全班第一,文科除了母语老不及格,所以后来的我好嘲弄别人理性思维差逻辑判断弱智,可现在,我觉得自己在社会人际关系这门深奥学术上才是弱智。

我记得我小时候特爱画画,可是真把我扔进画室,我学两天就逃学了,前几年又开始画的时候,才明白,那么枯燥的素描,小孩儿特别是我这种小野人怎么可能耐着性子画下去。回想,我竟然从小就爱平面设计~!
从小学到大学,班里的黑板报都我出的,而且那个时候已经很有平面设计的意识,会整体在本子上画草稿,再设计到黑板上,而且我从小就是美术和写字两块包的那种。这也就造就了象我现在这样的情况,又能写又能设,这对很多农民企业家来说实在是太合算了。

我童年自由过了头,外公是宠腻我的,我打小就是夜猫子,白天又赖床,所以我这辈子估计都是这德性了。我记得童年从来没什么零花钱也没什么玩具,所以我现在也没什么钱可花且天生对漫画TOY之类的东西不来电。谁让我该来电的年龄没接触到。所以我特不稀罕。

我童年只爱一个人,就是外公,在他死后, 我总在寻找那种爱。似乎在某人身上寻找到这种感觉。可是某人也离我而去。就跟我外公一样,不告而别。实质上,我就是一个严重被宠坏的小孩。毕生都得寻找这种宠腻的感觉。换句话说,要做我的BF,不宠着不供着那是不可能的。

其实慢慢回忆分析,我个人的成长经历还是蛮影响我现在的世界观。
要往好了去改,那是测空的。那些经历就象伏笔已经埋在我人生的轨道里了,时不时就决定着我的人生方向。也会颠覆一些不可能的轨道。

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2008.05.29 00:13:00 
 一一  
我在杭州生活了26年,在第26个年头结束的时候,我离开了杭州,然而这是我没有想到过的。
是的,我在上海,这里英语里夹杂的上海话,人们互动的方式,是我所不熟悉的。
我工作的地方地基建造在地铁站之上,49楼,每当地铁开过时,总有种眩晕感,这和坐每秒7米的电梯感觉大致相似。
我住的地方是个老宅,建造于1930年,窄窄的木楼梯,小心翼翼,才勉强能爬上二楼,整个建筑弥漫着潮湿的霉味。
下雨那就更糟了,水会从楼上一直滴滴嗒嗒得顺成楼梯的中缝直滴到一楼,有时候很大,很快一楼就积起水汪汪。
那股霉味就更加四散开来了。
不过我喜欢,因为它离我工作的地点并不遥远,这让我每天有充足的睡眠,不用和其它大多数在这个城市打工的人们一样起个大早去挤地铁或公交。

我早上出门去地铁站,会路过很多有意思的地点。比如有一个书摊,就是杭州公交车站边很普通的那种书摊,老板大概是个创意产业退业下来的人员,除了那种常见的报刊,他的绝大部分刊物都是国外杂志,有当期的wallpaper、esquire、GQ、ID等等大牌杂志,不过据说这是上海的特色。我们在杭州眼巴巴盼不到的monocle这里可以很容易买到,更别说wallpaper30元贱卖了。
工作地点其实是一幢非常有名的观光大楼,每天中午吃饭时间下楼总能看到一团团的学生或者老年旅游团围在大楼的露天大厅里熙熙攘攘。

中午吃饭其实挺贵,消费在三十元左右,据说是这里处在上海最黄金的地段。当然除了吃饭其余消费也是比杭州高了一个级别的。
上海的路倒并不那么复杂,街道大多以外省市命名,这点让我很迷惑。但至少没有北京让我那么找不着北,北京的马路总象是无数个圈套套在一起,很容易就迷失在圈套里了。
所以,很多人担心我会在上海迷失,我都不甚赞同,因为已经早有了北京这座城给打过的狠狠一针强心剂了。

和小宇说的一样,在上海你会感觉什么事情都有可能发生。他举了个例子,有次吃饭后面坐的就是陈幼坚大师。
我倒还没遇见什么大师,至少我遇见了也认不出来,要知道我的识别能力不是一般的差。
比如,今天,令狐磊和肖全在我面前晃了一天。我也楞是没给认出来。更别说前几天惊鸿一瞥的许知远了。
当然,事后被人提点了。如果能指点那是更好的了。
这是没有办法的,到了上海,我就是一孙子。我得抬头仰望别人。谁都牛逼。

昨天吃着小龙虾,看着买了很久的《一一》。看了两遍。
很好。记住了一句话。
如果再重新活过一次,其实也没有什么必要了。   
对于生活,视角变得很高很大,好像对于生活的细节不必计较了,心里明白那也不过是一段即将逝去的光景。
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2008.05.26 18:29:00 
 5。26 杭州到上海,祝我生日快乐!  


aaa
5月26,7:40在杭州,9:18在上海。
没有连着三年的喧嚣盛宴。

很多的不同以往,晚上的夜宵吴江路。只有一个认识不太短时间,见面很偶尔的朋友。
谢谢。

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2008.05.06 17:18:00 
 忌日  
那是三年前的今天刮的一阵风,这风刮到今天。
它也腻味了,把生活搅乱了,把人心搅乱了,它带着谎言继续去肆虐着下一拨的受众。
而徒留的是对着忌日的触目惊心的伤痕。

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那些过去的人们,还可以找到自己的那只手吗?
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2008.05.03 23:01:00 
 hand in my pocket  
我支离破碎,但我乐意。
我很贫穷,但我并不引以为耻。
我很理智,但我同时不堪重负。
我忽然失去了所有,但我仍怀有希望。
什么都可以归结为自身原因,虽然天气热了。
我一手插口袋,一手拽着最后的7块钱。

我觉得喝醉了在1944,但我仍然清醒。
我已经不再年轻,但我的收入仍然偏低。
我已经厌倦我的工作,但我仍在设计。
我关心你,但我心怀不安。
我来你这里,但我真的经历着躲避。
我大概是错的,但我没觉得对不起你。
什么都可以归结为自身原因,虽然天气热了。
我一手插口袋,一手点着一支香烟。

我很自由,但我并不认为被人束缚不是一种幸福。
我很患得患失,但我至少是明智的。
我很努力,但我看不到你的回应。
我很伤心,但我仍开怀大笑。
我很勇敢,但我经常哭泣。
我有病,但我自认为美丽。
什么都可以归结为自身原因,虽然天气热了。

没有一个人能真正揣摩我的思想。
我一手插口袋,一手打着鼓。

什么都可以归结自身原因,我亲爱的朋友们。
只是一切已经太晚。
另一种欢呼声中,我将离开。再见。
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2008.04.17 01:32:00 
 MY WAY  

每次听my way,几乎都怀着不同的心情。因为这首歌我平时连听都不敢听,只有在面对人生的转折时,才会找来各个版本的my way。
这样的励志歌曲,为什么听来总是那么忧伤,当然除了sex pistrol的搞怪版。
大概我总是想一出是一出,这点让懂事的人们很不满。
他们会列举十七八条理由,来综述我完全是生活不能自理的一个人。
我想证明,他们是错的。


and now the end is near
and so i face the final curtain
my friends i'll say it clear
i'll state my case of which i'm certain
i've lived a life that's full
i travelled each and every high-way
and more much more than this
i did it my way
regrets i've had a few but then again too few to mention
i did what i had to do
i saw it through without exemption
i planned each chartered course
each careful step along the by-way
and more much more than this
i did it my way
yes there were times i'm sure you knew
when i bit off more than i could chew
but through it all when there was doubt
i ate it up and spit it out
i faced it all and i stood tall
and did it my way
i've loved i've laughed and cried
i've had my fill my share of losing
and now as tears subside
i find it all so amusing
to think i did all that
may i say "not in a shy way"
oh no oh no not me
i did it my way
for what is a woman what has she go
it not herself then she has not
to say the things she truly feels
and not the words of one who kneels
the record shows i took the blows
and did it my way

 

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