我不知道几年后的我会在哪里，会过着怎样的生活。
未来越来越不可预测，controlling强烈的mother干脆也眼不见为净了。
我唯一能知道的是，30岁之前，我不会结婚，不会有小孩，不会戒烟，不会回杭，不会谈恋爱，不会赚钱，不会变大牌，不会做小三，不会戒可乐，不会长大，不会变老，不会减肥，不会整容，不会转行，不会变Les，不会增Cup，不会出国游，不会吃素，不会自杀，不会跳舞……当然，30岁之前我不会的东西，30岁之后也不代表我会。
但我还是知道自己的喜好，这点很明确。
比如，我对自己很不喜欢，诸如身材如此之差，脸蛋如此不光鲜，说话腔调如此之不熟练，表达方式如此之不智慧，所知道的只是知道而已，不懂还是喜欢装懂，有些早该明白的事儿那么晚才知道………人生过了大半了，我还是如此不靠谱子的活着。
荒废啊。这点我更明确了。
我老分析我自己，如今怎么会活成这么个范儿~
只能从人格形成这个角度来揣测，大概也许或者不是百分百的might是童年带来的huge影响。
我渐渐回忆：
我童年时总让人瞧不起，至于原因不明，大概我小时候长的挺不靠现代阳光小美女标准的，所以我现在很好胜，打心底里怕做孙子，打心底里怕被人瞧不起，所以我跟一般的杭州小女人不一样，这么大把年纪了，我还拼了老命的学起，我想知道得比别人多，做得比别人好，当然我知道我自己是渺小的无知的，可我就爱自己是个牛B。
我记得我童年总是被人嘲笑，特别是嘲笑我笨，尤其是算术，都8岁了加减都算不清楚，其实仔细回想历史，不是我不会，也不是我笨，是因为大人都忘记教我算术原理了，然后突然某天其他小孩儿都会了，才发现我竟然还没学。
所以后来的我，为了证明自己是聪明小孩，死活考上了重高，偏科还故意很严重，理科考试老全班第一，文科除了母语老不及格，所以后来的我好嘲弄别人理性思维差逻辑判断弱智，可现在，我觉得自己在社会人际关系这门深奥学术上才是弱智。
我记得我小时候特爱画画，可是真把我扔进画室，我学两天就逃学了，前几年又开始画的时候，才明白，那么枯燥的素描，小孩儿特别是我这种小野人怎么可能耐着性子画下去。回想，我竟然从小就爱平面设计~！
从小学到大学，班里的黑板报都我出的，而且那个时候已经很有平面设计的意识，会整体在本子上画草稿，再设计到黑板上，而且我从小就是美术和写字两块包的那种。这也就造就了象我现在这样的情况，又能写又能设，这对很多农民企业家来说实在是太合算了。
我童年自由过了头，外公是宠腻我的，我打小就是夜猫子，白天又赖床，所以我这辈子估计都是这德性了。我记得童年从来没什么零花钱也没什么玩具，所以我现在也没什么钱可花且天生对漫画TOY之类的东西不来电。谁让我该来电的年龄没接触到。所以我特不稀罕。
我童年只爱一个人，就是外公，在他死后， 我总在寻找那种爱。似乎在某人身上寻找到这种感觉。可是某人也离我而去。就跟我外公一样，不告而别。实质上，我就是一个严重被宠坏的小孩。毕生都得寻找这种宠腻的感觉。换句话说，要做我的BF，不宠着不供着那是不可能的。
其实慢慢回忆分析，我个人的成长经历还是蛮影响我现在的世界观。
要往好了去改，那是测空的。那些经历就象伏笔已经埋在我人生的轨道里了，时不时就决定着我的人生方向。也会颠覆一些不可能的轨道。
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